Dowcipy

[bynio67]

Dwóch przedszkolaków rozmawia przy objedzie. Jeden mówi...U mnie w domu modlimy się przed każdym posiłkiem. Tak, a moja mamusia dobrze gotuje.

Dwóch żulików sączy winko, jeden czyta gazetę. Słuchaj tu jest napisane że częste picie alkoholu skraca życie o połowę! Stefan ile ty masz lat? Trzydzieści. No widzisz gdybyś nie pił miałbyś sześćdziesiąt

[MarSz]

To ja wrzucę kilka, które ostatnio mnie rozbawiły - żywcem skopiuję ze źródła:

Młody mól wylatuje pierwszy raz w życiu poza szafę.
Po powrocie stary mól zapytuje;I jak tam było?
SUPER!!!,odpowiada młody, wszyscy klaskali.


Podczas przejeżdżania tramwaju ulicą w szafie wypadały drzwi. Kobieta wezwała stolarza. Facet przyszedł i nie stwierdził niczego złego w budowie szafy. Ale kobieta się upierała, więc stolarz dla świętego spokoju powiedział, że wejdzie do szafy i zobaczy, co też takiego dzieje się z drzwiami podczas przejazdu tramwaju. Jak powiedział, tak zrobił. W tym momencie wchodzi mąż kobiety i pierwsze kroki robi do szafy, żeby powiesić ubranie. Zdziwienie ogromne, gdy zobaczył tam faceta.
- co pan tu robi?!!!!
-pewnie pan mi nie uwierzy, ale czekam na tramwaj


Skacowany sąsiad wraca do domu wieczorem, żona nie chce go wpuścić, a że chce mu się strasznie pić, puka do drzwi sąsiadów.
Otwiera mu ich mały synek, i mówi, że rodziców nie ma w domu. Skacowany sąsiad prosi o szklankę wody. Chłopczyk przynosi mu, a on wypija jednym duszkiem, i prosi o następną. Malec przyniósł, ale tylko pół.
- "Dlaczego pół? Prosiłem o całą szklankę, dziwi się sąsiad."
- "Mały jestem, do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem."


Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta:
- Co pan pije?
- Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół.
- Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. - Pytałem, co by pan chciał?
- Mój Boże... Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie...
- Może jeszcze raz zadam pytanie: Czy chce się pan napić?
- Czemu nie... a co pan ma?
- Ja? Niewiele. Kłopoty. Drużyna, której kibicuję przegrała, kiepsko mi tu płacą, doskwiera mi samotność...


Polska delegacja pojechała do Maroka. Pod koniec wizyty odbył się bankiet dla uczczenia gości. Podczas toastów jeden z marokańskich ministrów wstał i oświadczył, że studiował w Polsce, kocha ten kraj i chciałby wznieść tradycyjny polski toast, jaki pamięta z czasów studenckich, po czym
wykrzyknął:
- Ribka lubi płiwać. Pij, pierd**ony Beduinie!


Idzie wielki brodaty Palestyńczyk z wielkim plecakiem przez izraelską część Jerozolimy. Rozgląda się czujnie na boki, aż tu naraz z przecznicy wychodzi wprost na niego wojskowy patrol.
- Stać! Co tam dzwigasz? - pytają uzbrojeni po zęby Żydzi.
- A, nic... mebelki - odpowiada niewinnie Palestyńczyk.
- Co? Jakie mebelki? W plecaku?! Otwieraj go zaraz!
Zaglądają do wora, a tam kilka kalaszy, naręczę granatów mały miotacz min i komplet części do skonstruowania bomby.
- Aj, waj! O, Najwyższy! Przecież ten bydlak dźwiga prawdziwy arsenał!!!
Na to Palestyńczyk spokojnie:
- Jaki pokój - takie mebelki...

Małżonka Mietka wraca z wczasów z Bułgarii.. mąż pyta jadowicie:
- Ile tym razem zarobiłaś??
Ta odpowiada rezolutnie:
- Tysiąc dolarów!!
- Ja za ciebie nie dałbym nawet dolara..
- A ja i więcej nie brałam!!

Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małzonka oburzona podnosi lament:
-Jasiek, czyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zimę ni mają, a ty se ptaka stroisz?!

[Kołek]

A to ja też opowiem żarcik który mi koleżanki ojciec opowiedział niedawno

Przychodzi facet z 10 letnią córką do ginekologa i mówi:
-Poproszę tabletki antykoncepcyjne dla mojej dziesięcioletniej córki.
Lekarz łapie się za głowę i mówi- Co pana córka ma 10 lat i już jest aktywna seksualnie?!
-Ja wiem czy aktywna...przeważnie leży i płacze.

[tumas]

<ściana>

[officer]

Kołek - mega

[Marek]

Dla poprawy wskaźnika wizyt:

Ojciec z synem złowili złotą rybkę. Rybka, jak to rybka, mówi do nich: wypuśćcie mnie, a spełnię wasze trzy życzenia.
Wyrywa się synek i krzyczy: Ja chce jeża!!!!
Ojciec na to: do dupy z tym jeżem!! ........ ałaaaaaa, zabierzcie tego jeża!!!


Pijak wraca do domu o trzeciej nad ranem...
- Gdzie byłeś? - pyta żona.
- Na... czynie.
- Na jakim czynie?
….
- Naczynie, będę rzygał


.Spotyka Jaś swoją byłą nauczycielkę
która zawsze miała go za nieuka.
- Witaj Jasiu, co słychać?
- W porządku proszę pani.
- Co porabiasz Jasiu?
- Wykładam chemię, proszę pani
- Niemożliwe!! Gdzie?
- W BIEDRONCE

====== dodano 13 gru 2012, 19:39 : ======

I trochę frywolniejsze:

Pracownik fabryki frytek popadł w dziwna obsesje.
- Mam nieprzeparta ochotę włożyć przyrodzenie w obieraczkę ziemniaków - zwierza się zonie.
- Absolutnie nie rob tego! - krzyczy kobieta.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady:
- To było silniejsze ode mnie, zrobiłem to.
- Włożyłeś 'go' w obieraczkę ziemniaków? I co?
- Zwolnili mnie z pracy.
- A co z obieraczka?
- Ja tez zwolnili.


Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo, o co w tym chodzi?
- Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać jak najdłużej

[bynio67]

W drodze do nieba spotykają się dusze dwóch facetów. I zaczynają rozmowę.- Ja zmarłem przez zimno. No wiesz, niska temperatura, organizm nie wytrzymał...- Ja zmarłem ze zdziwienia....Jak to ze zdziwienia?-Wracam wcześniej z pracy, widzę gołą żonę w łóżku, no to szukam faceta. Sprawdzam pod łóżkiem, za szafą w szafie, na balkonie w łazience, w kuchni, jednym słowem wszędzie i nie mogę go znaleźć. I z tego zdziwienia umarłem.- Oj żebyś Ty wtedy zajrzał do lodówki, to obaj byśmy żyli.

Po powrocie do domu Kowalski zagląda do lodówki.Widzi w niej gołego mężczyznę.A więc to prawda co gadają o Tobie sąsiedzi,mówi z wyrzutem do ukochanej.-Pod moją nieobecność przyjmujesz w domu obcego faceta.-Tak to prawda. Ale sam widzisz, że przyjmuję go bardzo chłodno...

[Red]

No tak zima za oknem to byniu tematycznie "na chłodno"

[grendel]

Kurde generalnie ze względu na swoje skrajnie absurdalne poczucie humoru , boje się opowiadać dowcipy bo zazwyczaj ludzie patrza na mnie potem dziwnie no ale na początek mój ulubiony:

Przychodzi baba do lekarza z garnkiem wrzątku, lekarz patrzy i mówi :
- na ch..a mi to
AAAAAAAAAA!!!!!

[Red]

absurdalne jest dobre

[grendel]

Pani na lekcji religii pyta dzieci co to są rekolekcje , niestety nikt nie wie. Więc za zadanie domowe macie zapytać w domu rodziców i napisać co to są rekolekcje.
Na następnych zajęciach pani pyta Jasia ..
- no Jasiu a Ty co napisałeś ?
- Rekolekcje są ...to owady.
- Owady?
- Tak, bo jak zapytałem taty to powiedział że koło chu..a mu to lata.

[BzZzYkU]

nie chce być niemiłym moderatorem ale troszkę nam się ten temat zagalopował ... Jak mówi regulamin punkt 8. "Nie wolno publikować materiałów
naruszających obowiązujące prawo,
wulgarnych, profanujących, rasistowskich oraz pornograficznych." . Naprawdę jest dużo innych śmiesznych kawałów. i prosił bym aby to było stosowane od tej chwili.

Pozdrawiam.

[grendel]

Sorka za brzydkie kawały, tak na początek chciałem coś od siebie, ładniejszych nie znam. Ten był ostatni

[bynio67]

Rozmawiają dwa ślepe konie:
- I jak, bierzesz udział w Wielkiej Pardubickiej?
- nie widzę przeszkód

[officer]

W zakonie siostra przelozona zbiera wszystkie zakonnice i mowi:
-wczoraj stalo sie cos strasznego...na naszym terenie znalezino prezerwatywe!!!
Wszystkie: -o moj boze
A jedna: -hihihi
Ale to jeszze nie wszystko - ta prezerwatywa byla zuzyta!!!
Wszystkie: -o moj boze
A jedna: -hihihi
Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa byla peknieta!
Wszystkie: hihihi
A jedna: -o moj boze